Je woont in een gezellig studentenhuis met vijf medebewoners, jullie eten geregeld samen en huisavonden zijn vaak garantie voor gezellige taferelen. Op den duur groei je zo naar elkaar toe dat jullie besluiten dat het tijd is om te doen wat ieder awesome huis doet: Jullie geven een huisfeest! Hoe je zoiets aanpakt, vind je hier. Normaal gesproken verloopt een huisfeest vervolgens feestelijk en probleemloos. Maar welke dingen wil je dat er absoluut niet gebeuren tijdens een huisfeest? Wij zetten het op een rijtje.

 

Iemand neemt jouw ex mee

Gezamenlijk kennen jullie als organisatie genoeg mensen voor een geweldig huisfeest, maar je wil je gasten ook niet belemmeren hun eigen aanhang mee te nemen. Meer zielen is immers meer vreugd, tenzij één van die zielen de belichaming van jouw ex is. Het huis ontvluchten is geen optie en hem/haar de deur wijzen is ook niet bepaald de ideale uitweg. Wat volgt is de rest van de avond hem/haar ongemakkelijk ontwijken en hopen dat niet een van jouw vrienden er een hapje in ziet.

 

Er wordt naast de wc gekotst

Een huisfeest trekt meestal een hoop feestgangers en doorgaans is er ook aan drank geen gebrek. Het kan dus bijna niet anders dan enkele individuen optimaal gebruik (lees: misbruik) maken van deze  overvloedige voorraden en als gevolg daarvan het toilet van iets dichterbij moeten bekijken. Een braakje is natuurlijk geen enkel probleem, als men het maar keurig in het potje mikt en het goedje met een flinke bak water wegspoelt. Helaas heeft niet iedereen meer zo’n sterke motoriek na een wodkaatje of 16. Dus wie staat er vervolgens met een handdoek en emmer de boel schoon te maken? Yes, jij.

via GIPHY

De politie komt op bezoek

De deurbel gaat en vol enthousiasme storm je naar de voordeur om de volgende feestgangers binnen te laten. Wanneer de deur openvliegt staan daar echter twee dienders in uniform. En helaas, strippers pasten niet meer in het budget, dus deze heren betekenen menens. De beschermers van de openbare orde zijn er om je mede te delen dat er veel klachten zijn over het buitensporige geluid dat jouw huisfeest produceert. Met een glimlach zo fake als het botoxgezicht van Marijke Helwegen beloof je het geluid enigszins binnen de perken te houden. Natuurlijk is dit onmogelijk, dus de rest van de avond hoop je plechtig dat je onderburen kappen met zich aan te stellen. Iedereen is toch jong geweest?

Er ontstaat een ware soap-scène

Wanneer de avond al even onderweg is en emoties langzaam versterkt en vertroebeld worden door de alcohol, kan er van alles gebeuren wat de sfeer kan doen omslaan. Iemand morst drank over de dure leren bank of iemand beledigt de vriendin van de ander, wat het ook is, het leidt tot ruzie. Ruzie is een doodzonde voor ieder huisfeest, omdat iedereen er in meer of mindere mate bij betrokken raakt. Zodra de gemoederen weer tot rust zijn gekomen zijn is een kwart van de mensen naar huis en staan twee meiden te huilen in de keuken. Tsja, was dat nou zo nodig?