1. Broodje döner kebab

Je kijkt elkaar diep in de ogen terwijl er een druppel knoflooksaus langs je lippen vloeit. Klinkt vrij romantisch, maar no way dat je date zin heeft om je af te lebberen. De package deal ‘jou met een vies kwabje döner kebab op je wang en een vrij aanwezige knoflooklucht uit je poriën’ is niet echt aantrekkelijk.

2. Tomatensoep

Denk twee keer na voor je uit gewoonte een tomatensoep als voorgerecht bestelt. Rode lippen kunnen erg sexy zijn, maar een extreme lipliner van tomatensoep is niet echt lustopwekkend. En ben je een eeuwige kluns, dan kun je de rest van de date rondlopen in een bevlekt shirt. Groentesoep is een waardige vervanger, maar zorgt ook voor slurpgedrag.

3. Spaghetti

De Disneyfilm ‘Aristokatten’ heeft tijdens onze jeugdjaren de levensles ‘spaghetti eten is het toppunt van romantiek’ ingepeperd. Wat de regisseur vergeten is, is het vermelden van het feit dat spaghetti onhandelbaar is en zorgt voor het herleven van je babytijd zonder slabbetje.

4. Spinazie

Naast intens gezonde groente mag hij zich ook benoemen tot de groep intens gênante groentes. Hoe je het ook wendt of keert, de groene blaadjes blijven als bloedzuigers tussen je tanden hangen. Geen spierkracht van je tong kan daar tegenop. Jezelf een kwartier opsluiten met flosdraad is de enige oplossing voor dit schijnheilige groentje: zo gezond, maar zo hels voor je date.

5. Wraps

Met voldoening kijk je naar je dichtgevouwen hemel vol liefde, lust en warmte: de wrap. Je brengt hem voorzichtig naar je mond. Alles valt als een soort slow motion-film uit de achterkant van je eethemel. Het blijft hier echter niet bij, de next step is de slow motion-scène vanuit een ander perspectief. Het halve innerlijk van de wrap valt ditmaal langzaam uit je mond: wrap is crap.