ENGE ALIENS

Terwijl Tasja (25, LifeStyle TopCoach, 360 gradenVrouw en Gedwongen Single) nog aan het slapen is, realiseert ze zich dat haar hoofd gezellig met zichzelf in gesprek is. Nouja, gezellig. Hij voert een obsessieve discussie over de plussen en minnen van het downdaten, een trendje dat sluipenderwijs onvermijdelijk begint te worden in kringen van hoogopgeleide TotaalVrouwen.

Ze luistert er een beetje naar en zegt op een goed moment dat ze aan het slapen is en toch echt verder wil slapen. Haar hoofd doet echter alsof-ie doof is en tettert vrolijk verder.

Tasja begin bozig en wakker te worden en hoort ineens, heel zacht, zeg maar: exotische klanken. Het soort klanken dat rechtstreeks uit een sprookje van 1001 nacht is gecopypaste. Ze waaien zo maar gratis en voor niks haar openstaande raam binnen.

Haar hoofd hoort deze betoverende klanken ook en samen krijgen ze visioenen van dorre woestijnen waarin Tasja als beeldschone, halfnaakte prinses met perfecte C-cup en cellulitisvrije billen, in zware problemen verkeert en door een nobele, breedgespierde prins met keihard kromzwaard moet worden gered…

Omdat TotaalVrouw Tasja graag wil weten waar deze klanken vandaan komen, besluit ze helemaal wakker te worden en op onderzoek uit te gaan. Haar hoofd vind het ook wel spannend en houdt zich muisstil, maar zodra ze hun oren gespitst hebben, horen ze niks meer. Nouja, niks. Een tikkende klok, een onregelmatig lekkende kraan, de wind, een nachtelijke auto.

Mooi is dat, zegt haar hoofd woest. 'Als we nu gewoon lekker in bed waren blijven liggen, waren we nog steeds aan het genieten van die betoverende klanken en inmiddels door minimaal één breedgespierde prins gered! Met alle spontane gevolgen van dien!!!'

Terwijl Tasja met een half oor luistert en moet toegeven dat haar hoofd deze keer een punt heeft, loopt ze vanuit haar slaapkamer via de gang naar haar woonkamer, via de woonkamer naar haar balkon, via het balkon naar haar keuken, via de keuken weer de gang in, en via de gang opnieuw naar haar woonkamer. Maar nergens die klanken.

Dan hoort ze verhitte(?) stemmen in een voor haar onbekende taal, en drukt haar oor tegen de muur. Maar dat kan helemaal niet, protesteert haar hoofd. 'Want je buurmannetje - dat lekkere ding zonder opleiding, dus helaas: géén relatiemateriaal - is afgelopen weekend verhuist, de woningcorporatie is de boel doordeweeks aan het opkalefateren, dus die flat staat nu, zaterdagnacht 12 minuten over drie, leeg!'

Hij concludeert dan ook dat aliens bezit van zijn appartement hebben genomen en nu stevig discussiëren over de vraag wie van de buren ze eerst voor hun - uiteraard ranzige - experimenten zullen gebruiken. TotaalVrouw Tasja zucht diep en zeg dat de lege woning ook door vriendjes en vriendinnetjes van haar oude buurjongen kan zijn ingepikt. Het was alom bekend dat hij een los sleutelbeleid voerde…

Haar hoofd blijft echter dooremmeren over enge aliens. Ook blijft-ie haar verwijten maken over de dromen die ze niet dromen en nooit meer zullen dromen! Tasja zegt dat hij recalcitrant is en zet water op voor een grote mok Pilkington tea. Haar hoofd sputtert nog wat tegen, maar thee vind hij ook een goed idee. Ja, zegt Tasja. 'Thee is altijd een goed idee.' Wel met een koekje erbij, zegt-ie streng.

Kijk voor meer Helemaal Hopeloos op:

Over leven en liefde

&

Helemaal hopeloos

Noot: Age Morris is huis/tuin/keukenexpert op het gebied van 'Relaties en De Liefde'. Iedere twee weken bericht hij hierover op Studenten.net.